Le foto strazianti di Chrissy Teigen mi hanno ricordato che non esiste un modo giusto per addolorarsi

È una lezione che ho imparato in prima persona dopo aver perso mia madre.

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Quando Chrissy Teigen e John Legend hanno condiviso la devastante perdita del loro terzo figlio all'inizio di questo mese, uno dei miei primi pensieri è stato Oh, Dio, ecco che arriva la polizia del dolore. Teigen riceve già molte critiche per essere così aperto online. Anche se speravo che le persone non avrebbero criticato quanto fosse aperta su questo, avevo la sensazione che sarebbe successo e, purtroppo, avevo ragione. Era lì, a condividere il momento peggiore della sua vita, e le persone hanno avuto l'audacia di rispondere al suo tweet e suggerire che le foto fossero semplicemente per l'attenzione. Che anche loro, avendo perso un figlio, la provavano ma non l'avrebbero mai fatto quella. Che non era così che sembrava piangere la perdita di un figlio. Che è una stronzata assoluta.

Personalmente conosco molto bene una delle verità fondamentali del lutto: non esiste un modo giusto per farlo. Anche se due persone stanno soffrendo per la stessa perdita, il modo in cui lo gestiscono può essere come la notte e il giorno. Solo perché il dolore di qualcuno sembra diverso dal tuo dolore in una situazione simile, non significa che non siano sventrati e alle prese con le stesse emozioni impossibili da elaborare. Non delegittima il loro dolore. È qualcosa che ho imparato a mie spese.

Quando mia madre è morta di cancro nel 2011, mio ​​padre, mio ​​fratello e io siamo tutti addolorati, ovviamente. Mia madre era la cosa più preziosa che nessuno di noi avesse mai perso. E mentre noi tutti soffrivamo per la stessa persona e la stessa situazione, un estraneo avrebbe potuto supporre diversamente in base a come quei sentimenti complicati si manifestavano per tutti noi.

Sono un estroverso e molto aperto a condividere le mie emozioni. Ce la faccio meglio quando posso parlare di come mi sento. Mentre piangevo la morte di mia madre, l'ho fatto apertamente. Ho pianto e parlato con amici o familiari di quanto fossi triste. Ho affrontato le emozioni spiacevoli frontalmente mentre cercavo anche di distrarmi con altre cose (all'epoca ero uno studente universitario).

D'altra parte, mio ​​fratello è piuttosto introverso. Non è uno che chiama un amico e scarica le sue emozioni. Si addolorò in silenzio. Il suo silenzio rendeva difficile dire se era addolorato o stava solo cercando di evitare l'emozione. Essendo una persona molto aperta e che si sente obbligata a parlare di come mi sento, non potevo riferirmi a come stava gestendo le cose, ma conoscevo mio fratello e sapevo che se fossimo diversi in così tanti altri modi, forse ci siamo avvicinati a questo in modo diverso anche.

E poi c'è mio padre. È estremamente analitico e logico. Funziona meglio quando ha un piano da seguire. È anche, beh, un papà. Quindi, quando mia madre è morta, ha dovuto prendere il controllo. Ha esaminato l'elenco delle cose da fare della logistica. Non ha scaricato le sue emozioni su di noi. Ha gestito il suo dolore in un modo diverso, non solo a causa della sua personalità, ma anche perché il suo ruolo nella nostra famiglia lo richiedeva. Inoltre, come badante principale di mia madre, sapeva più di noi sulle sue condizioni. È stato il primo a sapere quando non avevano più opzioni, quindi ha iniziato il suo processo di lutto in privato prima che noi (e il resto della mia famiglia) sapessimo che era ora di farlo.

Quindi eravamo tutti nella stessa famiglia, tutti subiti la stessa perdita, ma di conseguenza ci siamo comportati in modo molto diverso.All'epoca non me ne rendevo conto, ma questa esperienza mi ha insegnato quanto possa apparire un dolore completamente diverso. Sapevo che provavamo tutti le stesse complicate emozioni, ma era chiaro che ognuno di noi le esprimeva a modo suo.

Questa variazione nella risposta al dolore è del tutto normale, afferma Ajita Robinson, Ph.D., autore di Il dono del dolore: una guida pratica su dolore e perdita. "Il modo in cui ognuno di noi esprime [dolore] è unico per noi", dice. "La perdita stessa potrebbe essere condivisa, ma la risposta è unica e individualizzata."

Detto questo, ci sono alcune emozioni universali che le persone provano quando perdono qualcuno di importante. L'incredulità e lo shock sono di solito i primi, poiché le persone cercano di affrontare la conclusione della morte di una persona cara, dice Robinson. Anche rabbia, tristezza pervasiva e contrattazione con un potere superiore sono comuni, aggiunge. "È davvero questo spazio in cui sentirsi disancorati." E poi ci sono le conseguenze, quando impariamo ad adattarci alla vita dopo la perdita. Ciò potrebbe comportare il tentativo di creare un significato: ad esempio, se qualcuno è morto a causa di una malattia specifica, potresti avviare una fondazione in loro onore, dice Robinson. "Ma il modo in cui esprimiamo [queste emozioni comuni] può sembrare molto diverso", aggiunge.

Alcune persone sono più attive nel lutto. Grazie in gran parte a come la socializzazione di genere fa sentire le persone come se fossero o non sono autorizzate a piangere, Robinson ha scoperto che gli uomini hanno più probabilità di "tornare al lavoro e darsi da fare". Può quasi sembrare che stiano appena tornando alla vita normale e non siano influenzati dalla perdita, ma stanno principalmente cercando di stabilire la stabilità dopo un evento molto destabilizzante, spiega Robinson. Tenersi occupati e mettere in ordine tutti gli affari può anche essere un modo per onorare e dare la priorità al defunto, dice Robinson. "E potrebbe essere l'ultima volta che possiamo prenderci cura di loro."

Altre persone hanno maggiori probabilità di cercare supporto ed esprimere ciò che sentono, dice Robinson. (Sono io.) Le donne tendono a cadere maggiormente in questo campo, ancora una volta, perché siamo più spesso socializzate per mostrare le nostre emozioni, aggiunge. E poi ci sono altri fattori che possono influenzare il processo del lutto. Ad esempio, qualcuno con stabilità economica e lavorativa può avere lo spazio per prendersi una pausa dal lavoro e affrontare le proprie emozioni, mentre qualcuno a cui manca può essere costretto alla modalità di sopravvivenza, tornando al lavoro perché deve. Altre cose, come la fede e un sistema di supporto, influiscono anche sul modo in cui rispondiamo a una perdita, dice Robinson.

Probabilmente c'è solo un modo "sbagliato" di piangere, dice Robinson. "Non [permettere a te stesso di piangere] può metterti nella posizione di provare un dolore complicato", dice. Il dolore complicato (noto anche come disturbo da lutto complesso persistente o disturbo da lutto prolungato) è quando non sei in grado di adattarti alla perdita dopo sei mesi a un anno. I sintomi del dolore persistono più a lungo del normale e sono abbastanza gravi da intralciare la tua vita. (Puoi saperne di più sul dolore complicato qui.) Evitare il processo del lutto può anche portarti ad affrontarlo in modo malsano, come l'automedicazione o l'adozione di comportamenti rischiosi, dice Robinson.

Scattare foto per onorare una tragica perdita, come hanno fatto Teigen e Legend, è solo un altro modo in cui alcune persone affrontano la situazione. Per le persone molto visive, scattare foto può essere il modo migliore per catturare quel ricordo e onorare la perdita, dice Robinson: “Alcune persone temono di dimenticare la sensazione e la sensazione. Come incorporano questo momento nella loro vita? Che un bambino nasca e sopravviva o no, cambia la famiglia. Non catturarlo e onorarlo nega che qualcosa nella vita sia radicalmente cambiato ".

Ovviamente va bene 1 milione di percento se scattare foto di un momento tragico non ti aiuta. Quello che non va bene è giudicare le altre persone per le quali lo fa. "Non possiamo decidere come le persone onorano un'esperienza", dice Robinson. Eppure ... ci sono chiaramente così tante persone che pensano di poterlo fare.

Parte di questo è solo che gli umani proiettano il proprio disagio per la morte e il dolore su altri umani - un'altra cosa molto normale. Se ci sentiamo a disagio seduti con queste emozioni e non ci sentiamo a nostro agio ad esprimerle, può rendere difficile guardare e accettare quelle emozioni comunque si manifestano in qualcun altro, dice Robinson.

"Poiché spesso non capiamo cosa ci sta succedendo nel dolore, imponiamo quello che stiamo vivendo ad altre persone", dice Robinson, aggiungendo che di solito non ci sono cattive intenzioni. "Penso che sia spesso nel tentativo di non sentirsi soli, ma in questo modo disonoriamo involontariamente le esperienze degli altri". In quanto esseri umani, abbiamo difficoltà ad accettare due punti di vista come veri, aggiunge. Quindi una persona che ha anche pianto la perdita di un figlio potrebbe non essere in grado di accettare che la sua strada può essere giusta, come possono farlo Teigen e Legend. Che non ci deve essere un modo giusto e uno sbagliato per addolorarsi.

Inoltre, non aiuta il fatto che Teigen sia una celebrità e spesso sentiamo un senso di accesso e diritto a pesare sulle vite delle celebrità in un modo che ci consente di evitare l'umanità, dice Robinson.

Noi, come società, dobbiamo confrontarci con il modo in cui siamo stati socializzati per pensare alla morte e al dolore, dice Robinson. Forse allora accetteremo di più l'esperienza in generale. Ma fino ad allora, smettiamo tutti di vigilare sul dolore gli uni degli altri e, invece, abbiamo un po 'di compassione. Il dolore è un'esperienza umana molto normale, che affronteremo tutti ad un certo punto della vita. Il modo in cui ti sembra potrebbe essere diverso da come appariva per me, mio ​​fratello, mio ​​padre e persino Chrissy Teigen. Questo non lo rende meno valido, crudo e reale.